rompecabezas

el lunes tuve el oral de português y me salió como un culo. como estaba como una moto, me metí 2 trankimazines + 2 estrellas, así que entré en el examen que no di una, drogadísima de alprazolam. me jodió tantísimo que llegué a mi kelly y tiré todas las pastis. paso. se supone que soy de la liga antidroga [nunca tomé tripis, no sé lo que es la coca…] pero había llegado ya a un rollo carmina total metiéndome de todo para sonreír por las mañanas o para dormir por la noche. el cuerpo es sabio, supongo, y un día no dormiré, dos tampoco, pero fijo que al 3º caigo

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el otro día en un post de planetamurciano, donde comentaban la última novela de hanif kureishi, encontré un párrafo que me hizo pensar mogollón: el que dice que somos esclavos de nuestro pasado. tiro del cut’n’paste sin copyrights y sin nada [mm, espero me le permita]: desengáñense; ustedes siempre serán akellos ke fueron, y por mucho ke cambien de pareja, trabajo o ciudad, sus antiguos trabajos, parejas o ciudades, siempre los acompañarán como kien arrastra piedras cada vez más pesadas, impidiendo ke uno pueda vivir de primeras, negando la posibilidad de hacer borrón y cuenta nueva

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mi mamá es tope buena gente, pero cariñosa como que más bien poco. desde bien chiquito encontré el cariño que mi mamá no nos daba en mi tata mari. el otro día me vine de su casa con 3 túpers y haz el favor de cenar. como una madre. igual. me descongelé un túper y eran albóndigas y pensé lo suyo es acompañarlas con arroz blanco. cuando me senté a cenar me di cuenta que había preparado el arroz idéntico que le hacía carlos: le puse su cebolla cortadita y zanahoria rallada. yo antes cocía arroz y punto. quizás parezca un ejemplo tonto, pero me di cuenta en ese momento que, para bien o para mal, cada vez que hiciera arroz blanco me acordaría de él. luego pensé que también podría preparar arroz blanco como antes, pero que el hecho de no querer hacerle como le hago ahora, me haría pensar en que le preparaba de otra forma para no tener que acordarme de él, con lo que estaba en las mismas. es tonto, lo sé. pero así es y viene a ejemplificar pelín lo de arriba: que nunca empezamos una vida nueva, sino una continuación de la anterior

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ayer estuve cenando en casa de mi tata mari y me recordó que ya había pasado lo de los 41 días de amargura que se suponían que me tocaban por 2 años y 11 meses. sí, vale, pero no ha pasado un solo día en que no me acuerde de carlos. ni uno sólo. no hay puta mañana que no me levante y no compruebe que ½ cama se queda sin deshacer. todas las mañanas la misma historia. recuerdo en su día haber pasado por lo mismo con mi 1er ex. y desde entonces siempre me sobró ½ cama. durante mucho tiempo estuve acordándome de él a diario, pero luego la vida te ofrece una nueva ilusión y te das cuenta que un sustituto hace olvidarte de aquella mierda. hasta que llega el día en que te ves [de nuevo] en las mismas, y es entonces cuando te das cuenta que la vida es pelín eso, que un sustituto vendrá a quitarte las penas de un sustituto_de que a su vez fue sustituto_de y a menudo me pregunto si al final no va a resultar que pasamos ½ vida echando de menos a alguien y si es así para todo el mundo y si nos vale la pena…

qué pajilla mental todo

me ducho y me las piro a lo + de lo mismo, que hoy es happy miércoles

vídeo de hoy: ‘rompecabezas’ de aterciopelados