ibex 35

qué desfase llevo con el blog

findes pasado, de guardia y esta semana hemos arrancado la nueva aplicación. el plan ha sido echarle horas delante del pc: lunes de 7 a 22, martes de 6 a 21, todo así, mu malamente. ayer, pero, a las 19:30 ya estaba yo en lo de + de lo mismo en punto bcn, porque era lo suyo. lo menos que me ha apetecido estos días al llegar a mi kelly ha sido encender el pc y malmeter en blogs de coleguitas varios. aún menos, ponerme a actualizar esto

por lo demás, todo un poco tal. cositas buenas y cositas malas. el domingo me puse a ordenar las mochilitas, bolsos y demás y me encontré, dentro de un bolso de viaje, un bolso nike, rollo así como de maripopi de la razz, que creía perdido desde hace como 3 años, y en su interior, unas gafas diesel que creía perdidas desde entonces. qué mal lo mío con las mochilas, que voy a quedar como una cerda; no voy a hacer un inventario exhaustivo de lo que sale de mis mochilas, pero así en resumen -aparte de mis nuevas gafas diesel- tengo 6 condones del grupo pases que caducaron en el 2007, 9 mecheros, 2 pareos, 8 ½ paquetes de kleenex, un monedero de roberto verino, mogollón de bolis y una biografía de lorca. ya ves, vane, sin salir de casa y sin gastar dinero

hablando de dinero, tengo -400€ para mi vejez, porque hice bien [y una mierda bien] en abrirme un plan de pensiones al ibex 35. como el ibex ese está a -24, pues eso, que me he estado quitando de lo mío 60 euritos al mes, total para que se le lleve el banco. anda a la mierda mi vejez, no pongo un euro más en eso, así le pierda todo

últimamente, pese a que duermo superpoco, duermo de lujo. resulta que, en estos temas absurdos en los que meto cada cierto tiempo, me he apuntado a un nuevo estudio [como cuando me apunté a lo de la nocilla de mierda, que desde entonces es ver un bote de nocilla y me vienen unas arcadas muy de fliparlo]. el caso es que durante este mes todas las noches, antes de acostarme, me tengo que meter un pelotazo de gin xoriguer. bueno, no es que tenga que ser por la noche, que puede ser en cualquier momento del día, pero tampoco es plan que me monte botellón en el despa a las 7 de la mañana. de una botella de 1l. me salen 10 cubatas, así que me quedan bien cargaditos. una noche me le hago con cola light, otra con tónica, otra con limonada [que viva la pomada de menorca] y pues eso, que yo no entiendo por qué los médicos recetan tantísimo alprazolam, con lo bien que se va uno a la cama después de un pelotazo de gin xoriguer

jo… cada vez que veo que en el post de abajo yo estaba en la playiqui de guays y el frío que hace hoy, me da una putapena…

platja de sant sebastià [final chapter]

qué cruz de vida ésta

hoy muy mal todo: mil pollos en el curro, me llueve en bicing y llego a português y tienen examen sorpresa. anda a la mierda, paso de hoy y me voy a ayer ¿valen?

ayer tuve un día muy chungo [otro] en el despa porque tenía que quedarme por la tarde. pasa que al final no y [que me perdonen mi santa madre y mi santa tata mari porque dije que si no curraba me acercaba a verlas a badalonn] me las piré a la playa. sí, vane, 21/10 y a 25º. de lujo. cogí un pareo, compré el diario, pillé el 64 y a las 15h. ya estaba yo de guays con el culito al aire. qué mal lo de la playa. ya no hay duchas. ya no hay chiringuito. ya no hay lateros para jugar a ser pamela anderson. tampoco está el estrangulador. están como de obras y se han comido ½ playa. muy mal la peñita también, que es rollo cruising total la zona nudista. no hay sino abuelotes como con ganas de pillar. intenté pasar pelín de todo, pero un tipo que salía del club náutico, rollo muscoloca tope fea, mese puso justito delante. le flipé sobremanera, tú. resulta que hace cienes de siglos que no ligo, supongo que no estaré receptivo por aquello de tener marido, del amor y todas esas cosas, pero ayer ya vi yo que la muscufea ésta parecía que se tocaba como mucho los huevos. me puse a leer el diario y como si no me hubiera dado cuenta, pero me fui sin gafas de sol y sólo podía leer estiradito de espaldas al sol. entre página y página iba yo echando alguna que otra miradita, porque uno es curioso, y veía que el tipo éste, también de espaldas, iba como tocándose las nalgas y separándolas y tal como si quisiera mostrarme el ojete. yo me puse pelín de los nervios porque soy muy de ponerme de los nervios, pues porque sí. al ratico, la muy pájara, se puso de cara al sol con las piernas flexionadas, con lo que tenía su ojete enfrentito mía. cuando ya estaba ½ histérico, y sin empalmar ni nada porque el tipo me ponía -7, me le veo que con las manos se va separando las nalgas abriéndose el culo a lo bestia. qué elasticidad la de se hombre, que éste ya venía dilatadito del club, náutico, se entiende. cuando veo que se pone a hacer como un baile contrayendo el ojete y luego sacándole y tal, me acordé de la escena aquella donde un tipo hace exactamente lo mismo en pink flamingos de john waters y me dio como un ataque de risa superbestia. pillé mis cosas y me cambié de sitio, no fuera que la muscufea viniera a partirme la boca, porque yo como que le tengo clarísimo, que el día menos pensado me van a partir la boca. mira tú que si mi amigo xavi al final tiene razón: éste era una repa [repasiva] en toda regla ¿no?

en fin…

llegué a casa, me duché y me las piré a la filmoteca, a lo del festival gayer. éramos 30, que lo conté y todo. me senté en una fila con 2 bollos que se fueron a ½ de lo 1º. lo 1º era como un documental [se llamaba silhouette] sobre transexuales en irán. vino el dire a presentarle y como que me 1/2 dormí, porque el traductor era para matarlo, que dijo cienes de veces la enfermedad de la transexualidad, que llego yo a ser la veneno y se la monto vamos. en resumen, que me va a quedar esto superlargo: muy mal lo de tener la enfermedad trans en irán

lo 2º era un corto de canadá [babysitting andy] y como que me reí y tal. creo que en lo de los votos le puse recomanable

lo 3º, que era a lo que yo iba, era devotee [del dire del post de abajo]. fatal ir a ver una minipeli, o un corto largo [50'] con el ácido fólico como le tengo. me quedé supertriste, que llegué a casa y carlos todo el rato ¿te paso algo?. pobre tipo el prota. se supone que le escena bestia en la que el devotee le coloca el condón en un muñón del brazo para que se lo folle es rollo impactante y tal, pero para nada, vane. me quedé hecho polvo con la escena siguiente en la que el prota le recrimina al devotee que ni siquiera le había besado, que le había importado una mierda su propio placer. ni un beso, ni una pajita, ni nada de nada. imagínate, tú, un tío sin piernas, ni brazos, con 4 muñones, sí, pero con boca, coño, y una polla, totalmente insatisfecho, en una cama reducido a algo así como un fetiche sexual. jo...

uy, qué larguísimo todo. venga va, me voy a la tele

tarik el hob

tarik el hob

director: rémi lange

intérpretes: riyad echahi, karim tarek, zakariya gouram, farid tali

país: francia 2001

tarik el hob es la última peli que he visto en el festival de cine gayer que me tengo yo montado en el comedor de mi kelly los domingos por la tarde, cuando tengo como depresión justificadísima, vane, que acabo de descubrir que tengo el ácido fólico por los suelos

karim es un estudiante, presumiblemente hetero, de sociología que está haciendo un documental sobre la homosexualidad en la cultura árabe. uno de los tipos a los que entrevista, farid [riyad echachi], que es mi sex symbol de esta semana, que lo mismo no viene a cuento, pero el caso es ese, que vaya pestañones que tiene y vaya nariz.., le entra pelín a saco del plan guapa, ya puedes tener novia y tal, pero como que tú también, que lo sé yo, que lo sepas

la peli empieza con karim bailando algo así como una danza del vientre delante de su novia, pobriña la novia, con lo que se ve clarísimo que el niño apunta maneras total, vamos un poco así como palomares de gh 10, del rollo soy una cabra, pero tengo novia y soy hetero [que vale que sí, pues como todas…]

la peli tiene un rollo muy dogma-lars von trier como de falso documental en plan formato dvd. molan mucho algunas de las entrevistas a jóvenes magrebíes de marsella, donde se pone de manifiesto lo que ocurre en la cultura homo árabe: sólo eres maricón si te gusta que te den por culo. un poco lo mismo que en el pueblo de mi marido en colombia, donde sólo eres bujarrón si pones el culo. si lo que te pone es follarte a tíos, resulta que eres es un machote que lo flipas. machote… [un día tengo que currarme un post que verse sobre la filosofía de mi coleguita xavi ante el mundo gay donde él asegura que distingue a las repas –repasivas- de las activas y que le versatilidad no existe -que es otra mentira, como la felicidad- fuera de los perfiles de gaydar]

...

acrotomofilia: término médico para referirse al deseo sexual por amputados

devotte es la historia de hervé, un tipo de 43 años sin piernas y brazos. por internet conoce a un devotee [voz inglesa para refirse a los que sienten deseo por los amputados] y quedan en verse

aquí, algo así como un trailer
aquí, el myspace del director

devotte, lo último de rémi lange, se estrena esta tarde en el vii festival de cinema gai i lèsbic de barcelona

yo vengo, vane

come undone

son las 23:15h. de un miércoles + de lo mismo y vengo de punto pelín del revés

voy a hacer eso que dice telecine, lo de la escritura automática, a ver si sale, a ver si tal, hasta borracha...

el plan de vida de esta semana da como asco: curro, curro y + curro. ayer entré a las 7h. y salí a las 21h.[no te cuento vane, el depósito al 6% que me puedo regalar en ing direct a fin de mes...]. y encima sin comer, porque a las 15:45 tuve una eco y tenía que ir en ayuno de 6h. y sin fumar. estuve todo el puto día meando en un bote de 2l. porque hoy en la analítica me recogían orina de 24h. a las 13:30 de ayer tuve que ir a por un 2º bote porque ya tenía meado 1l.800. ya te digo vane, ¿ves cómo sí? que no me guardo nada, que tó lo echo. y así me va…

y esta mañana a las 8h. en extracciones [sin café] me dice una tipa:
-¿haces ejercicio?
-a veces, depende de si pillo bicing…
-estírate que te vamos a pinchar…

[…]

-¿estás bien?
-¿cuántos tubos me vais a sacar?
-15
-no. no estoy bien

y esta mañana a las 08:30 en lípidos [sin sangre en las venas] me dice otra tipa:
-a ver. veo que el viernes por la noche, en tu resumen dietético de la semana, cenaste ensaladilla rusa y mollejas de pollo en salsa con arroz
-¿y?
-¿las mollejas eran a la plancha?
-tás loca tú, a la plancha están fatal. yo las hago como mi tata moni con un sofrito de cebolla + laurel + guindilla + pimienta negra + pimentón rojo y 1l. de vino blanco hasta que apenas quede vino y están que te cagas ¿no te gustan las mollejas?
-no las ha probado nunca, pero me dan asco…

y me joden pelín mis días de ahora, porque a mí me mola lo de llegar a 1ª hora al despa y mirar blogs de coleguitas y malmeter y tal, y ahora como que no puedo, porque mi outlook está en negrita y ya no sé

y lo de felicidad no sé tampoco. pero va a ser como que no

y cuando estoy echando un pito en el patio del clinic llega una tipa y dice:
-¿te puedo hacer una pregunta?
-sí, claro. díme
- verás ¿sabes qué pasa? hace 3 meses me operaron en la escalera 9, 3ª planta ¿o era la 5ª? es igual, la que sea… pues eso, hace 3 meses que me operaron de juanetes y ¿sabes qué pasa? que me olvide unas gafas de chanel superguapas, tú, y yo ya le he dicho a mi hijo que después de tanto tiempo ¿coño voy a encontrar mis gafas de chanel superguapas?, pero él me ha dicho tú ves al clínic y pregunta por la oficina de objetos perdidos y pues eso que si ¿sabes dónde está la oficina de objetos perdidos?

y yo, que en lo de los juanetes ya he empezado a sonreír, en lo de las gafas de chanel [superguapas] ya me ha dado como un poco de risilla tonta, cuando he escuchado lo de la oficina de objetos perdidos he tenido que tirar el cigarrillo porque me ahogaba y juas, juas, juas, juas

-¿te pasa algo?
- juas, juas, juas… perdona es que me ha hecho gracia lo de las gafas de chanel superguapas
-¿sabes dónde está la oficina de objetos perdidos?
-no, pero sé donde está información ¿te sirve?
-sí, gracias

y la tipa me ha dado las gracias… cuando lo que tendría que haber hecho era partirme a boca

y luego me encuentro en el clinc a migae, que hacía cienes de años que no la veía [un beso grrrrrrrrrrrande] por aquello que digo siempre que el mundo es tope pañuelo

y mi madre hace 3 semanas que regresó del pueblo y vive a 9 putos kms. y aún no he ido a verla

y sigo sin hablarme con mi padre

y lo de felicidad no sé. pero va a ser como que no

porque yo lo que quiero es irme a la playa, tú

y fíjate lo que tiene la escritura automática que ha sido mencionar a mi mamá y mese vino a la cabeza el estribillo de ‘come undone’, que mi mamá era fans de esa canción

who do you need, who do you love, when you come undone

audio de hoy: ‘come undone’ de duran duran

apuntes, por decir algo

hoy en plan resumen

- ayer bajo al lidl y me pillo la panificadora bifinett. abren a las 09:15 y a las 09:24 pillo la última. más mona mi panificadora… pasa que me olvido total de comprar la harina, así que aún no sé. pasa también que es supertocha y no me cabe en la cocina, así que no sé. eso sí, más mona mi panificadora del lidl…

- esta mañana a 1ª hora voy a correos que wi, el primo de carlos, que estuvo de visita hace nada, nos ha enviado un paquetón y cuando le abro parece un lote italiano de navidad: que si grappa, limoncello, licores varios del abruzzo, pasteles, café. yo qué sé. de todo. qué bestia, este niño no tiene medida…

- vengo ahora del cap, que ya tardaba yo en ir al médico. qué mal lo del cap, hay que ver la de gente mala que hay. del cap a medicina nuclear para que me programen una eco, de medicina nuclear a digestivo a que me programen el test del aliento para lo de la helicobacter pilory, que sólo me faltaba en mi vida de ahora volver a tener úlcera…

- carlos y yo estamos un poco tal, porque esta semana su jefe le ha dado la carta de despido a 4 de sus compis [¿crisis? ¿qué crisis?] que ya le vale al jefe, vaya manera absurda de ir despidiendo a la gente, cada día a uno distinto y hoy es viernes y carlos se teme lo peor, porque son 10 y ya les dijo el jefe que 5 se iban a la putacalle, así que hoy sabremos si se queda en paro

- y por lo demás, más de lo mismo: lunes y miércoles a português, y el resto de tardes en el curro echando horas, que así que las cobre, pillo un par de vuelos a lisboa, pues porque sí, y si carlos está en paro, pues oye tú, nos inventamos unas minivacaciones y luego ya veremos, que sólo me faltaba en mi vida de ahora tener úlcera y depresión…

- lo flipas: son casi las 12:30, vaya hora la mía de ponerme a currar…

urbania

urbania
director: jon shear
intérpretes: dan futterman, alan cumming, matt keeslar, josh hamilton
país: usa 2000

a charlie [dan futterman] le pasa algo, pero a saber. no duerme. algo le atormenta y como que te le imaginas + o –, porque de vez en cuando aparecen flashes, pero hasta el final como que no te enteras del todo. y tampoco

el caso es que una de esas noches en las que no duerme sale a buscar a un tipo. el tipo éste es un desgraciado que se dedica con sus coleguitas a dar palizas a las maricas. le encuentra en un bar y ahí que se hace como coleguita suya, del palo venga vamos a pillarla juntos. cuando salen del bar, pelín del revés, charlie se le lleva a una zona de cruising. dean, el chungo, está pasadísimo

el dean éste [contiene spoilers], unos meses atrás, salió de caza de moñas junto con 2 pandilleros más. con tan mala suerte, que las víctimas fueron charlie y su novio. al novio le obliga a que le coma la polla y luego le raja el cuello mientras los 2 pandilleros sujetan a charlie. ahora charlie tiene a tiro al asesino de su novio, borracho y drogadísimo, y entonces…

el caso es que he visto cienes de pelis gayers muy malas y ésta, en cambio, está muy, pero que muy bien hecha. tiene momentos muy surrealistas, pero, en cambio, parecen muy naturales, como la cantidad de leyendas urbanas que se integran en la peli: el de la tipa que se liga a un tipo y le acaba robando el riñón, el de la otra que se tira a otro y por la mañana deja escrito en pintalabios en espejo del lavabo: welcome to the world of aids , el de la abuelita que mete a su perrito en el microondas para secarle…

el prota, mucho cine se ve que no ha hecho, pero es un habitual de la tv americana y está pero que muy bien en su papel de supertraumatizado. leo ahora que escribió el guión de ‘capote’

pues eso, que muy recomedable esta peli

strass

he tenido una semana un poco tal: mucho curro, 3 tardes de português y poco más. ayer sábado, por la mañana, en la playa y pelín problemón con carlos porque como es negro, dice que a qué coño tiene que ir él a la playa, que lo mío lo entiende, porque soy blanquito, pero que lo suyo no. el caso es que se las pira en el mi. 12 y me las quedo con el tocho de michael cunnigham con el que estoy [‘de carne y hueso’] hasta las 15:30h. a 21º. de puto lujo, oyes

cuando llego a casa me cuenta que vamos a casa de g + j, a conocer al hijo de g, que se lo ha traído por reagrupación familiar porque la mamá le he cedido la custodia. yo creí que íbamos a tomar café, pero en eso que llegamos a las 17h y nos están esperando para comer [¿?]. qué bestias son estos niños: un pica-pica de ibéricos y quesos y pinchos de morcilla con cebolla y una salsa que tengo que aprender a hacer y luego una ensalada de lujo con gambas y luego carne con setas. y de postre, queso fresco con arequipe. y yo digo a todo que no, pero mentira, que me pongo como una cerda [acabamos de comer a las 19:40, que miré el reloj porque no me le podía creer…]

qué guapísimo que es el hijo de g y qué educadísimo y sólo tiene 4 añitos. me dice carlos tete ¿no te gustaría que tuviéramos uno? y yo le digo claro que sí, papi, tú tráeme un mulatito en edad de limpiar, de +18 y yo feliz…

acabamos pelín del revés con los cubatas y tipo 22:30h. nos las piramos al centro. punto está ½ vacío, en el dacksy hay un tipo en la barra, en el dietrich, otro, y otro más, en el átame [por cierto, pedazo pizarrón anunciando que ahora también los domingos hacen happy hours…]. le digo a alsides: ¿ves cómo mola el puto gaixample? al final en punto en plan chisme y aladino me cuenta lo del bear factory, que le ha traspasado [en el futuro todas las maricas de barcelonn nos vamos a tenir que ir a berlín o a amsterdam, y si no al tiempo…] y luego al strass, que yo le odio profundamente, pero como voy con colombianos, pues a tragar... lo del strass da para una serie de posts, qué fuerte todo. tienen happy hours hasta las 0:30, así que venga esas birras, que paso mil de garrafón. la peñita viste superfuerte, que no es que yo quiera vender la moto deque soy moderna, pero voy con mi chaquetita ideal de flores de scotch & soda y se supone que la hortera soy yo, que alguna chinchilla sincejas y con tanga me mira hasta malamente. dios, qué blusas negras con pedrería y hasta tejanos láser que veo y botas de punta de piel blancas… me planto delante de una pantalla de 42 con mi san miguel 2x1 y que emite vídeos de chulazos musculosos que levantan pesas, y que vale sí, que alguno está para montarle piso y tal, pero qué pollitas más chicas que gastan todos o será lo mismo que entre tanta pierna deslucen. los vídeos son pelín lo peor, algo así como si tú pillas un vídeo de 379 mbs de la mula y le pasas a dvd y le emites en lcd de 42. ya te digo, si ya las pollitas casi ni se ven, no te cuento con tantísimo píxel. tipo 1 está eso petado y como estoy borrachísimo pues como que me lo ½ paso hasta bien viendo a mi marido bailando con una negrita de cali a ritmo de marc anthony, que no es por fardar tú, pero no veas como mueve el culo mi marido… tipo 1:30 el dj anuncia que mientras suene el puto ‘corazón contento’ ese de los triunfitos hay happy hours de nuevo [¿crisis? ¿qué crisis?] y todas las chinchillas en la barra como locas inténtadose hacer con lo que ellas creen que va a ser un ballantines con redbull. pobriñas… cuando veo que una draga, con pinta de camionera, se planta en el escenario con un botella de havana club a montar cicroplayback con un tema de la amy winehouse, le digo a mi marido salgo a fumar y en la puerta que me quedo hasta que chapan. tipo 3 nos viene a buscar w, que es taxista, y no sube a casa

acabo de decirle a carlos pues estar tarde, me llevas al chaps y me ha dicho ains… no. le he dicho: la próxima vez que quieras ir al strass, pasa de mí ¿valen?

audio de hoy: ‘don’t call me baby’ de madison avenue

flashback

lunes: primer día de curro y fatal todo. paso todo el día leyendo mails de pollitos varios contestando temas absurdos y sin poder malmeter en blogs ni nada. lunes también, 1er día de clase en la eoi para lo de português y luego llega a casa y quítate de una puta vez los sisley esos de la 28, que llevas ½ día sin pillar aire, que tú ya no gastas una 28 so pava, e invéntate una cena y pon una lavadora y recoge la otra y acaba muertito en el sofá con una tristeza que paqué recordando lo que era tu vida de antes. qué mierdavida tú, me digo y pienso esto es no plan, mira vane que si me da eso que llaman depresión postvacacional, que he leído en el 20minutos, en el adn y en el qué que se ve que es superfrecuente y yo soy muy de pillarle todo...

martes: todo el día de reuniones con mi jefe y esto para tal día y esto otro era para ayer y la semana que viene tienes que quedarte 2 tardes y no hagas planes para los próximos fines de semana que habrá que venir y tal. cuando salgo estoy por llamar a xavi para que me pase una tableta de diazepam 10 mg pero me digo qué coño tú, mira qué lujo de día, lárgate a la playa como hacías en tu vida de antes. compro el país en el kiosko, 2 birras en el paki, me llego a casa, cojo un pareo y un libro, salgo y pillo bicing hasta la playa. un poco triste lo de la playa, porque ya han quitado las duchas y el chiringuito y los lavabos, pero se está de lujo: 25º a las 15h. luego sí que es verdad que a partir de las 16:30 y se nubla ya no se está tan bien. anyway, cuando subo en el 64 le megaflipo: señoronas con tweeds de esos como de chanel pero de zara, un antisistema con chupa de cuero, un chulazo con un plumas… en fuckin’ serio que no le entiendo. en mayo te sale un día con 25º y te ves a la peñita con tirantes y chanclas y ahora, como se supone que se ha acabado el verano, la gente se viste ya como si estuviéramos en diciembre. 25º son 25º grados en mayo y en octubre ¿no? pues se ve que no. la gente es de un vulgar….

hoy ya he decidido que no voy a pillar depresión postvacacional pues porque no me va bien ahora mismo tener eso, que bastante lío voy a tener ya este mes trabajando los findes como para hacerle depresivo y además, qué coño, que hoy ya es miércoles y toca happy punto

pues eso

audio de hoy: 'flashback' de laurent garnier